Tant qu'à faire, je me présente aussi pour la présidentielle. Mon programme :
- Économie : saisir (de façon républicaine) les chevilles de B. Arnault, le retourner et le secouer, et récupérer tout ce qui tombe.
- Média : raccourcir (l'influence de) Bolloré d'une bonne tête
- Politique extérieure : faire comme Jésus dans le sketch des Inconnus : multiplier des pains (dans la gueule) en leur demandant de s'aimer les uns les autres, bordel de lui
- Éducation : le bac sera remplacé par une épreuve pratique : finir le Temple de l'Eau d'Ocarina of Time en moins de trente minutes.
- Le reste : sieste obligatoire et câlins si besoin.
Je pense que ça couvre tous nos besoins actuels.
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@elzen Il faut monter en compétences. Pour la licence, ce sera trois boss d'Elden Ring. Pour le master, quatre de Dark Souls en NG+.
@elzen Je crois en l'excellence de notre système universitaire u_u
@Gouximan À quelle moment on ira faire des roulades dans une prairie ?
@green_032 Seulement si on a pris l'option "Galipettes, galéjades et friponneries" en quatrième.
@BertrandCaron Bravo ! Je vous fais ministre des archives, de tout ce qui s'écrit et de ce qui ne s'écrit pas 🤝
@Gouximan Santé : nationaliser la production de club maté et en installer des fontaines dans les ERP.
@tk Belle initiative ! Vous serez ministre des fluides et des rafraîchissements conviviaux ☕