Le Livre d'Argent

Suite à l’ouverture du compte @Esmeevss et aux discussions importantes qu’il génère, je voudrais m’adresser aux hommes neuroA au sujet des violences sexistes et sexuelles (#VSS). NeuroA au sens très large : pas seulement TDAH/TSA comme ça semble être une acception courante dans ce coin d’Internet, mais présentant toute condition passagère ou permanente qui fait que vous fonctionnez d’une manière significativement différente que votre entourage et que vous en souffrez (ou que ça vous coûte des efforts considérables pour ne pas en souffrir). Donc oui vous autres hommes anxieux, avec TOC, schizophrénie, trouble bipolaire, de la personnalité, inclassable, bref vous qui vous sentez différents et êtes traités différemment par la société pour X raisons qui ne me regardent pas.

Dans votre introspection et votre remise en question, n’oubliez pas d’interroger le rôle que vous donnez peut-être, que vous avez peut-être donné à votre neuroatypie par rapport aux VSS. “Han, Blobinette est en train de dire que la neuroatypie rend violent !!” – non, Blobinette est en train de dire que la neuroatypie fait absolument partie des arguments qu’utilisent les hommes neuroA violents pour justifier ce qu’ils font. Et que si vous ne l’avez pas fait vous-même, vous connaissez très certainement sans le savoir quelqu’un qui l’a fait. Qui le refera sans doute. Avant de commenter, je vous serai reconnaissante de TOUT LIRE jusqu’au bout, même – surtout – si vous avez envie de remettre en question les diagnostics des personnes dont il sera question ci-dessous. (Avertissement : ça va être long).

J’ai longtemps été victime de viol de la part de l’homme autiste avec qui je vivais. Son argument : “quand je m’attends à ce qu’on couche ensemble et que finalement tu dis non, ça me fait profondément souffrir, parce que je suis autiste et que j’ai besoin de prévisibilité”. Un refus de ma part entraînait une période de mutisme qui pouvait allègrement dépasser une semaine, pendant laquelle je côtoyais un zombie tout pâle et rigide campé à longueur de journée et une partie de la nuit derrière son écran d’ordinateur, qui ne me regardait pas, ne me parlait pas, n’entreprenait absolument plus rien envers moi, répondant éventuellement par une monosyllabe traînante et à peine audible quand je lui posais une question. Céder et coucher avec lui le sortait immédiatement de cet état et, à le voir, la vie paraissait magiquement reprendre son cours comme s’il ne s’était jamais rien passé. Bien sûr, toutes les tentatives d’en parler sont venues de moi, jamais de lui.

Voici d’autres exemples, que j’ai tous entendus, directement ou via des témoignages : “Oui mais tu comprends, avec mon impulsivité, des fois je peux juste pas m’empêcher, c’est plus fort que moi, crois-moi j’en suis la première victime”. “Oui mais tu n’as pas exprimé assez clairement ton refus, pourtant tu sais que j’ai du mal à interpréter les signaux non-verbaux/l’implicite/le ton de voix, c’était ta responsabilité de te faire mieux comprendre”. “Oui mais moi des fois quand je me sens rejeté je fais des crises incontrôlables ; dans ces moments je suis dans un état second, je ne peux pas être tenu responsable de mes actes”.

Je vais commencer par m’adresser à toi, gentil neuroA qui viens de t’exclamer “mais c’est quoi ces arguments tout pétés ?!? Ces hommes ne sont PAS neuroA, ce sont tout simplement des monstres/des connards/des manipulateurs sans empathie etc.”. J’ai quelque chose de choquant à te révéler : tu as probablement, au sein de ce petit mais précieux cercle d’amis qui sont comme toi et te comprennent si bien, ces pas-comme-les-autres, ces doux marginaux avec un regard si unique et génial sur le monde – bref tu as vraisemblablement au moins un pote neuroA qui a utilisé un argument tout aussi pété pour arriver aux mêmes fins. Et qui le refera.

Les hommes ayant sorti les horreurs que j’ai énumérées plus haut ne sont pas forcément si différents de toi ou de tes amis. Tous n’ont pas une empathie plus réduite ou un égo plus enflé. La différence est tout connement et tout banalement qu’ils se sont convaincus que du sexe leur était dû – conviction vers laquelle cheminent chaque jour, souvent sans se l’avouer, des milliers d’hommes via des milliers de chemins tous différents, mais tous entretenus par le même patriarcat. Si les hommes neuroA que tu connais sont des hommes ayant grandi dans une société patriarcale, alors ils sont susceptibles de faire des trucs d’homme ayant grandi dans une société patriarcale, à leur manière, pour leurs raisons. C’est aussi simple et désolant que ça.

J’ai conscience que je viens peut-être d’ébranler ta vision d’un monde où, s’il y a au moins un avantage à être un neuroA maltraité par la société, c’est d’être doué de plus d’empathie et de sens critique que la moyenne. Malheureusement, il n’existe aucune configuration neurologique qui immunise complètement contre les travers de la culture dans laquelle on baigne (ou alors on parle de handicaps cognitifs tellement profonds que les personnes concernées ne développent aucune autonomie au cours de leur vie : tu comprends bien que ce n’est pas le cas ici). La bonne nouvelle est que tu vas maintenant pouvoir être un allié plus efficace.

À présent je m’adresse à toi, homme neuroA qui as déjà pensé et/ou dit de telles choses. Ignore les anonymes du web qui sans rien connaître de ta vie te diagnostiqueront “pervers narcissique” (terme sans fondement scientifique, au passage), ainsi que les insultes plus ou moins déshumanisantes. Personne n’est légitime à te dire qui tu es, ce que tu deviendras ou ce que tu vaux en tant qu’être humain. Même un diagnostic psy proprement posé, y compris parmi ceux qui sonnent comme des condamnations morales (trouble de la personnalité narcissique, antisocial, etc) n’a pas vocation à faire ça. C’est une grille de lecture pour que tu puisses mieux comprendre ton fonctionnement et te prendre en main. Le corollaire, c’est que la partie “se prendre en main” te revient entièrement. Ce qui ne t’empêche pas de te faire aider – c’est même une sacrément bonne idée.

La démarche dont il est question ici demande en effet une vigilance soutenue et sans concession quant à ta propre personne. Est-ce possible, et dans ce cas injuste, que cette vigilance et ce contrôle te demandent plus d'efforts à toi qu'à d'autres, car les gènes et/ou les mauvais traitements que tu as toi-même subis t'ont donné un cerveau particulièrement difficile à manier en société ? Est-ce injuste que ces efforts se surajoutent à tous ceux, déjà extraordinaires, que tu as dû fournir pour survivre dans un monde qui rejette ta différence ? Est-ce injuste que, quand tu tentes d’en parler, tu te retrouves sur un terrain miné de psychologie de comptoir et de manichéisme, en particulier de la part d'autres hommes un peu trop avides de te désigner comme monstre pour se rassurer quant à leur propre moralité ?

Oui. C'est fondamentalement injuste. Mais ce n'est pas le genre d'injustice qu'on résoud par de la comptabilité, suivie de punitions ou de dédommagements en fonction du bilan. On la résoud en démontant la machine à faire souffrir. C’est à toi de le faire. Tu dois comprendre comment tu es devenu malgré toi un maillon de la chaîne qui transmet la violence du passé au futur. Tu as besoin d'aide pour le faire, car il se peut que tes traumatismes aient distordu ta vision de toi-même et du monde, et tu risques dans les premiers temps de t'enfoncer dans des voies sans issue en matière d'introspection (déni, minimisation ou bien culpabilité dévorante ; rancœur ; désespoir, envie d’abandonner, ou au contraire illusion d'avoir découvert LA réponse et que tu peux passer à autre chose maintenant que tout te paraît clair).

Fais-toi guider. Par des pros, par des pairs formés à ça, par des gens mentalement solides, ayant de l'expérience et qui sauront accueillir avec lucidité, avec bienveillance, mais sans indulgence, ce que tu leur apportes. Des gens qui sauront t'en extirper respectueusement mais fermement à chaque fois que tu glisseras (et c'est tout à fait humain) dans le piège du "oui mais quand même, là je pense qu’il faut faire une exception". Ces gens pourront aussi te dire s'il vaut mieux que que tu te retires, au moins temporairement, de relations où tu es susceptible de déconner. Last but not least, c’est important que d’autres puissent pointer tes progrès et partager cette joie avec toi.

Il y aura sans doute des moments humiliants, épuisants, décourageants. Sauf que cette fois ce n'est pas une injustice de plus que tu subis, c'est toi qui reprends ta vie en main pour devenir la personne dont tu aurais eu besoin plus jeune. C'est faisable. Tu vas le faire. Ça vaut le coup.

@Joannanewsomsuperfan j’ai un p’tit peu pleuré. Merci blobinette. C’était important et difficile à énoncer clairement mais tu as fait si bien

@Joannanewsomsuperfan cela me fait penser à l'étude sur « les 95% des hommes qui auraient utilisé une stratégie pour pousser une femme non consentante à avoir un rapport sexuel ». Je sais que c'est dans un silo privateur mais j'ai trouvé publication de la doctoresse Nela Klimcik sur l'étude claire

https://www.instagram.com/drnelakpsy/p/DbdbdtQgL_r/

et

https://www.instagram.com/drnelakpsy/p/Dbh_Vz1jG3G/

@Joannanewsomsuperfan Cet “argument”-là illustre parfaitement la situation, je trouve :

Oui mais tu n’as pas exprimé assez clairement ton refus, pourtant tu sais que j’ai du mal à interpréter les signaux non-verbaux/l’implicite/le ton de voix, c’était ta responsabilité de te faire mieux comprendre

Il s'agit clairement de se cacher derrière une difficulté (réelle) de l'autisme pour ne pas aborder le véritable problème, qui est de considérer que dans le doute il y aurait consentement. Ce n'est pas le refus qui doit être explicite, normalement, et tout le monde devrait être capable de comprendre ça, neurotypique ou pas.