Le Livre d'Argent

Continuons à lire Hérodote ce soir ! Dans l'épisode précédent, nous avions vu le tout nouveau roi des Perses, Cyrus, aider à la destruction d'un grand empire.
Mais d'où sort ce Cyrus qui va fonder l'énorme et impressionnant empire perse achéménide ? Et est-ce que tonton Hérodote peut pas nous raconter une bonne histoire sur le sieur ?

Hérodote, L'Enquête, livre 1 épisode 2, un THREAD ⬇️

#HistoireAntique #OuMythologieAntiqueOnSaitPasTrop #Hérodote #PerseAntique

Avant toute chose sachez que vous pouvez retrouver l'épisode précédent ici, pour plus de petites histoires et grandes digressions :
https://mastodon.top/@hist_myth/116467024923883577

DONC ! Après nous avoir dit comment Cyrus avait soumis la Lydie, Hérodote s'avise qu'il ne nous a pas encore dit qui était ce Cyrus roi de Perse. Ah la la, la boulette. Mais il va nous le dire, et en plus, promis, juré, il va nous dire la VÉRITÉ*, la vraie, sans se laisser influencer par les récits mensongers des Perses eux-mêmes.

[* Terms and conditions apply]

Tout commença il y a très très longtemps, quand les Assyriens dominaient l'Asie.
Le peuple des Mèdes, pas content, se révolte.

@elzen Tu vas pouvoir lire en temps réel.
C'est long.

Et là, les autres peuples d'Asie se révoltent, et l'empire assyrien part en bistouquettes.

"Ouaiiiiis ! font tous les peuples d'Asie et notamment les Mèdes, désormais nous allons vivre libres et sans tyrans qui nous dominent !"
Or en Médie, vivait un ambitieux du nom de Dèiokès.
Et Dèiokès, il se voyait bien calé dans un bon petit trône, avec le sceptre, le palais, les sousous des tributs, tout ça.
Il commence donc par construire sa légitimité.

Comme c'est alors un peu le Far West au Proche-Orient, Dèiokès se met à rendre la justice à droite et à gauche. Les gens sont contents de ses arbitrages, jugés justes et honnêtes. Trop bien qu'on ait enfin trouvé un juge juste et honnête. Si bien qu'on vient de villes lointaines pour soumettre des affaires à cet homme si juste et honnête.
Jusqu'au jour où Dèiokès déclara :
– Rhoo, pfou, c'est un boulot à temps plein d'être juste et honnête. J'y gagne rien, et je suis en burn-out.
Panique.

Avec Dèiokès qui prend sa retraite, c'est le retour de l'insécuritéééééé !
Les partisans de Dèiokès répandent alors pas trop subtilement l'idée que ce serait coolos d'avoir un roi pour ramener l'ordre, tout ça.
Et on nomme Dèiokès roi. Parce qu'il est juste et honnête.

– Bon, ben alors, bâtissez-moi justement et honnêtement des palais royaux, fait le nouveau monarque. Oh, et une garde personnelle. Oh, et une forteresse bien solide.

Les Mèdes lui construisent alors Agbatana : une énorme place forte avec sept cercles de remparts colorés (blancs, noirs, pourpres, bleus, oranges, argent et or, pour se la péter en société).

Dèiokès met aussi en place les traditions des rois mèdes : personne ne voit le souverain, il ne communique avec l'extérieur que par des hérauts, et nul ne rit ou crache en sa présence sivouplé ! Après quoi il gouverne les Mèdes de façon dure et quasi tyrannique, espionnant sa population.

Tel est donc le premier roi qui unifie les Mèdes, et à sa mort lui succède son fils Phraortès. Son truc, à Phraortès, c'est la conquête. Paf, que je te soumets les Perses. Paf, que j'attaque tous les peuples d'Asie un à un. Paf, que j'ajoute des peuples et des terres à mon empire. Mais ! il tombe sur un os : il attaque les Assyriens de la cité de Ninos (jadis dominant l'Asie), et c'était l'erreur. Il meurt au combat.
Lui succède Kuaraxès, qui est encore meilleur à la guerre que son prédécesseur.

Kuaraxès organise l'armée mède, se bat occasionnellement contre les Lydiens, ravage surtout les Assyriens, mais vlan patatras, une invasion de Scythes bouleverse tous ses plans.

Les Scythes, nomades venus du Nord-Est, déboulent sur la Médie, cassent tout et prennent le pouvoir en Asie pendant 28 ans.
Ils font même une expédition vers l'Egypte, où le pharaon leur graisse la patte pour avoir la paix. Sur leur passage ils ravagent la Palestine (ça semble être la tradition chez les va-t-en-guerre).

Ils détruisent à cette occasion un temple de l'"Aphrodite céleste" (Astarté me disent les notes de l'édition anglaise) et se retrouvent punis d'une maladie qui les *effémine*, quoi que ça veuille dire.
Pov' choubidous. Obligés d'un coup de pas défuncter au moindre rhume.

Sous les Scythes, de toute façon, c'est le chaos, le pillage et la violence permanente, mais Kuaxarès réussit à assassiner une partie des chefs scythes après leur avoir bourré la gueule. Non, je n'ai pas plus de précisions.

Kuaraxès reprend alors le pouvoir, les Mèdes reviennent aux commandes de l'Asie, et soumettent tous les peuples du quartier sauf la région de Babylone.

Ces belles œuvres achevées, Kuaraxès décède, laissant la monarchie à Astuagès.

Vous allez me dire, mais Cyrus, il est où dans tout ça ?
Patience, on y vient.
(Vous n'imaginiez pas que vous alliez vous en tirer sans deux ou trois digressions ?)

Astuagès, roi des Mèdes, avait une fille, Mandanè.
Et une nuit, il fait un rêve.

Il rêve de sa fille Mandanè dont coule tout à coup une quantité impressionnante d'eau, assez pour inonder tout le continent asiatique.

Le lendemain, au lieu d'aller voir un psychanalyste, Astuagès file chez des Mages.
Alors. Deux mots sur ces Mages, Magoi, qui vont revenir plus tard. Dans Hérodote, le mot désigne à la fois un groupe ethnique mède ET une sorte de fonction, entre prêtre et devin.
Les Mages interprètent les rêves, et l'interprétation qu'ils donnent fait très très peur à Astuagès.

Aussi sec, quand il rentre au palais, il marie sa fille, pas à un type puissant, pas à un cador du royaume, non : à un sous-fifre.

À savoir Kambusès le Perse.
Pas n'importe quel Perse cela dit. Un Perse bien né, de la tribu des Achéménides. Mais bon, c'est un PERSE. Pas un Mède. Un SUJET, pas un dominant.

Et posé avec ça, le type qui jamais te créera tes problèmes.
Astuagès pense alors dormir sur ses deux oreilles. Mais peu après, il refait un rêve.

Il rêve que du sexe de Mandanè pousse une vigne, dont les rameaux se déploient, encore une fois, sur tout le continent asiatique.

Le lendemain, au lieu de foncer chez un psychiatre pour réclamer une castration chimique, il retourne chez les Mages.

– Yep, ça confirme notre prédiction, font-ils.
– PalsanAhuraMazda, mais alors ça veut dire que l'enfant de ma fille...
– ... deviendra roi à VOTRE place, sire.

Et ça, Astuagès est contre.

Or sa fille est déjà enceinte !

Astuagès envisage donc une solution qui allie efficacité et simplicité :
Trucider tout petit-fiston qui lui arriverait.

Mais bon, il va pas se salir les mains.
Alors quand sa fille accouche d'un garçon, Astuagès convoque un Mède noble qui lui est tout dévoué, du nom d'Harpagos.
– You have one job, Harpagos : tuer l'enfant de ma fille et lui faire les funérailles de ton choix.

Harpagos tire la tronche.

Car pourquoi se salirait-il les mains lui, en tuant des petits bébés tout meugnons ?
Et plus grave : si un jour Astuagès casse sa pipe et que Mandanè hérite du pouvoir royal, est-ce qu'elle ne va pas pourrir la vie du meurtrier de son fils ?

De tous les côtés, Harpagos est coincé ! Sa vie est foutue ! Il en est si marri qu'il en chiale, et toute sa maisonnée chiale avec lui.

– Non, décrète-t-il, faut que je fasse faire le sale boulot à un employé d'Astuagès.

Il convoque alors un vacher, du nom de Mitradatès, un type qui aime courir des risques, le genre à faire paître ses vaches dans un alpage cerné de lions et de loups. Et il lui remet le fils de la princesse en clamant :
– Vacher, tu dois exposer ce môme au fin fond d'un coin désert jusqu'à ce qu'il décède de faim, soif ou dévoration de fauves. C'est le roi Astuagès qui l'ordonne.

Le vacher sent qu'il y a un loup.

Déjà parce que tout le monde est en train de chialer chez le noble Harpagos. Par ailleurs, le bébé qu'on lui livre est langé de tissu fin et d'or. Puis, quand il quitte la maison, il entend dire qu'un serviteur vient d'accourir de chez la princesse avec ce bébé. Curieux autant qu'étrange !

Il rentre chez sa femme, une certaine Spako, ou Kuno. Elle-même était enceinte, mais l'enfant dont elle vient d'accoucher est mort-né.

Et quand elle voit le petitou fils de princesse qu'on lui montre, elle le trouve craquant et à croquer.
Elle sup-plie son mari de ne pas exposer le petit. Comme le vacher persiste, elle monte un plan : on remplacera le bébé royal par son enfant mort-né, ni vu ni connu.
Le vacher accepte l'idée. Il prend le cadavre de bébé et le porte dans un lieu désolé. 3 jours plus tard, il déclare sa mission accomplie, et Harpagos récupère le petit corps pour de somptueuses funérailles.

Le gamin grandit, élevé par le vacher comme son propre fils.
Il a dix ans quand, un jour où il joue avec les autres enfants des gardiens de troupeaux dans le coin, les autres garçons décident de le nommer roi. Pour rire, hein. Juste un roi dans un jeu de gamins.

Mais le fils du vacher va prendre ce jeu très, très, très au sérieux.

Il organise la bande de gamins avec des serviteurs, des soldats, des fonctionnaires...

Sauf que dans la bande se trouve le fils du noble mède Artembarès.

Et Artembarès, obéir à un roi pour rire, ça l'intéresse pas tant que ça, donc il abandonne son poste fictif dans la suite royale fictive.

Alors le fils du vacher ordonne de le saisir, et vient lui foutre une raclée.

(Décidément, y a une tradition chez les rois perses, cf. la lecture de l'Anabase)

Le fils d'Artembarès court chez son père se plaindre de ce bully.
Et Artembarès, c'est pas n'importe qui, il a ses entrées chez le roi Astuagès. Il y débarque en réclamant une punition.

Astuagès a visiblement du temps à perdre, donc il s'implique personnellement dans cette bagarre de bambins. On prend le harcèlement au sérieux dans la dynastie médique. Il convoque le vacher et son fils, et prêt à châtier l'outrecuidant il lui lance en substance :
– Alors petit morveux fils de gens qui ne sont rien, tu as maltraité injustement le fils d'un VIP ?
– Oui, je l'ai maltraité, mais non, pas injustement, réplique le môme. Car on m'avait élu ROI. Et il a désobéi aux ORDRES.

C'est alors qu'Astuagès se dit que le visage du gosse lui dit quelque chose, c'est troublant, il ressemble... il ressemble... à lui-même ! Cet air fier, ces traits fins, ces pulsions de haine et cette conception tyrannique du pouvoir, c'est tout lui ! Serait-ce... ? Pour s'en assurer, il interroge le vacher, lui met un peu la pression, et le vacher avoue tout.

Par chance, Astuagès ne lui en veut pas.
Par moins de chance, il en veut beaucoup à Harpagos.
Il le fait venir.

– Alors, Harpagos, tu te rappelles y a dix ans quand je t'ai demandé d'absolument assassiner le bébé de la princesse ?
– Oui sire. Le bébé a été liquidé, sire.
– Vraiment ?
– ...
– ...
– J'ai peut-être un peu... délégué la tâche.
– Eh bien, il est vivant, Harpagos.
– ...
– You had one job, Harpagos.

Mais Astuagès est bon prince. Enfin bon roi mède. Et après lui avoir raconté toute l'histoire, il dit que tout est bien qui finit bien, il avait toujours regretté cette histoire de bébé trucidé.

Or bien sûr c'est du flan. Astuagès fume littéralement de rage.

– Tu sais quoi, Harpagos ? Pour te remercier, je vais t'inviter toi et ton fils à une grande bouffe qui va suivre un sacrifice que je vais faire au palais.
– Oh merci sire !
– No souçaïe. Juste, envoie-moi ton fils en avance, qu'il m'assiste pendant le sacrifice.
– Tout de suite sire !

Harpagos rentre soulagé, et envoie son fiston, 13 ans, aider le roi à immoler un animal vivant et à le dépecer pour dévorer sa chair.

Sauf qu'Astuagès assassine l'adolescent.
Le découpe. Le cuit.
Prépare son banquet.
Et pendant qu'on sert à lui-même et aux autres convives de la viande normale, fait servir à Harpagos la chair de son fils.
Ce qu'il révèle à la toute fin du repas en lui montrant la tête, les mains et les pieds coupés de son enfant.

– Ravi du repas, Harpagos ? le nargue-t-il.

– Extrêmement, réplique Harpagos avec un flegme imperturbable. Tout ce que fait le roi m'est agréable.

Bon, évidemment, il bout intérieurement de colère incandescente comme du métal en fusion.
Il rentre chez lui. Et médite sa vengeance.

Mais retournons à notre fils de princesse devenu fils de vacher.
Astuagès un peu inquiet quand même reconvoque les Mages, qui revoient leur interprétation :
– Vous savez, sire, y a peut-être pas de souci à se faire.

"Dans l'onirocritique c'est très difficile de distinguer les affaires sérieuses des moins importantes ! Alors si votre petit-fils, continuent-ils, a été roi pour rire une aprèm, la prédiction est déjà réalisée ! Vous savez, on était trop prudents. Parce que, vous êtes Mèdes, on est Mèdes, on a tous intérêt à ce que les Mèdes restent au pouvoir. Le principe de précaution, quoi !"

Astuagès ne relève pas qu'à ce compte-là il aurait pu ne pas se lancer dans une tentative d'infanticide.

@hist_myth mais... C'est pas le principe de l'héritage, ça ?

@syderiaos Je suppose qu'il a compris que le petit-fils renverserait son trône

Sur le conseil des Mages, il renvoie le môme chez son père biologique, le noble Perse Kambusès.
C'est là-bas, chez son père, qu'il prend le nom de Kuros, CYRUS, en hommage à la femme du vacher, Spako ou Kuno.

Hérodote mentionne aussi, sans y croire, une légende comme quoi le bébé aurait vraiment été exposé et nourri par une biche, un motif que nous avons vu 45315531 fois dans la mythologie grecque.

Cyrus grandit.
Et reçoit des sollicitations de... Harpagos.

Le noble mède lui envoie des cadeaux et des demandes d'amitié comme un stalker sur Facebook en 2009. Oui, c'est vrai, quand Cyrus était petit, Harpagos a essayé de le trucider, mais c'est du passé ! Ce qui compte à présent, c'est la vengeance ! Car Astuagès leur a fait du mal, à tous les deux : en privant Cyrus d'une enfance dorée chez des parents riches et nobles, en trucidant le fils d'Harpagos.
Et les Mèdes en ont marre d'Astuagès, trop tyrannique.

Les armées mèdes sont prêtes à se révolter. Ou, disons, à pas se battre trop ardemment pour leur roi.

Tout ce qui manque, c'est une petite rébellion des Perses.

Harpagos essaie de transmettre ce plan à Cyrus, mais il craint que son message ne soit intercepté. Alors il attrape un lièvre, le trucide, et planque une lettre pour Cyrus dans son ventre. Puis il recoud le tout, et fait envoyer la bête à Cyrus en lui recommandant de vider lui-même l'animal avant de le cuire.

Cyrus trouve ainsi une lettre lui proposant une alliance et présentant un plan simple :
1. rébellion des Perses
2. attaque de l'armée mède par les Perses
3. l'armée mède corrompue par Harpagos ne se battra pas ou qu'à moitié.

Cyrus est OK sur le principe. Mais comment persuader les Perses, répartis en tribus, de le suivre dans une grande révolte contre leur maîtres depuis plusieurs générations ?

Il rassemble alors la foule des Perses dans un lieu public. Brandit un bout de papyrus.

– Le roi Astuagès m'a nommé chef des armées perses, ment-il à ses hommes. Maintenant, je vous ordonne de venir avec une faucille sur un terrain plein de ronces, et de passer la journée à couper toutes les ronces.

Les hommes s'exécutent, et se cassent le dos des heures sous le cagnard.

– Bien. Maintenant je vous ordonne de revenir le lendemain.

Les hommes reviennent, et surprise : Cyrus leur a préparé un immense banquet sur une prairie moelleuse, et ils piquent-niquent des heures durant.

– Alors la tcheam ? les hèle Cyrus, on préfère l'activité d'aujourd'hui ou celle d'hier ?
– Rien. À. Voir ! répliquent les soldats perses. Hier on trimait, aujourd'hui on profite.
– Eh ben voilà, rebondit habilement Cyrus, si vous suivez mes ordres, vous aurez droit à tous les plaisirs de la vie comme aujourd'hui et plus encore. Sinon, vous trimerez tous les jours comme hier et plus encore. Vous êtes pas des as ? Vous valez pas plus que les Mèdes à la guerre ? Si !! Alors c'est la révolte !!!!

Par pitié, ne soufflez pas à vos managers les idées de Cyrus sur les activités de team building.

En tout cas, ça fonctionne, les Perses qui en ont soupé de la domination mède se révoltent. Astuagès en a vent, et envoie un message à Cyrus pour le convoquer :
– Tu me verras arriver plus tôt que tu n'en as envie, réplique Cyrus, qui a le sens de la formule.

Et avec son armée il attaque l'armée mède.
Qui, comme prévu, déserte en partie.
Les Mèdes se font laminer.

Astuagès n'a pas dit son dernier mot, cependant !
D'abord, il empale vite fait les Mages qui ont si mal interprété les rêves.
Puis, il rassemble les Mèdes fidèles de sa capitale et lance une dernière grande bataille !!!
Qu'il perd.
Il est fait prisonnier.

À ce moment-là, Harpagos se ramène, et vient exulter sous les yeux du roi déchu. Il est vaincu nananère ! Ça lui apprendrait à forcer autrui au cannibalisme !

– Toi, t'es un sacré imbécile, ou un enfoiré ! crie Astuagès. Imbécile, parce que tu pouvais prendre le pouvoir royal et tu l'as laissé à un autre ; et enfoiré, parce que tu es un Mède, et que tu as rendu tout ton peuple esclave d'un autre !

Bref, Astuagès, pour achever son règne, le finit sur un trait de xénophobie à l'antique.
Ainsi s'acheva la domination mède après 128 ans (Hérodote a compté).

Il serait temps d'en apprendre plus sur les Perses, sur leurs coutumes, et sur tous les peuples qu'ils ont conquis, dont pas mal de cités grecques... mais ce sera pour un prochain épisode !

Merci pour la lecture !

@hist_myth
Mede alors !